情感作文

精选情感作文锦集6篇

无论是在学校还是在社会中，大家都尝试过写作文吧，作文要求篇章结构完整，一定要避免无结尾作文的出现。你写作文时总是无从下笔？下面是小编帮大家整理的情感作文6篇，欢迎阅读与收藏。

斜倚在床头，继续未完的红楼一梦。这本书看了不下十数遍，可每次再看，依然如初见。这世上，能让人如此沉迷和痴念的书，也唯有曹公编撰的这段风月宝鉴了。跌宕起伏、绵延曲折的章节，字字珠玑，令人欲罢不能。真不知道雪芹先生是如何安坐于他简陋至极的草堂内，冥神妙想，奇思巧构，将那么多隐晦复杂的故事抽丝剥茧般娓娓道来，动人心弦的。想来那端砚泼墨的草就或批阅，一笔一画，一字一句，都倾满他感时花溅恨别鸟惊的辛酸和泪水。

故事的根本，已无从考究。我们所看到的，是一段经得起时光验推敲和验证的千古韵事。也许，那块光鲜莹润的美玉，沾染上先生的灵性和悟性，早就与先生魂羽相依，方能繁衍滋生出那么多人间诗画和情事，独立于世。就像宝玉与黛玉之间的情感，至纯至性，至善，至清。

只是这样纯粹的情感，终究是染不得半点俗世的尘埃的，也容不得他人的亵渎和机关算尽。那样的年月，有谁能躲得过宿命的裁定，活出属于自己的精彩和尊严呢？所以黛玉本身，还未出场，结局已定。“若下世为人，但把一生所有的眼泪还他”的决绝和悲情，早在她作为绛珠的前世，就已经埋下了深长的伏笔。

宝玉说：女儿本是水做的骨肉。若是倾尽一生的泪水，不过是一具泥塑的凡胎肉身，如何能抵得过风刀霜剑的侵袭？又如何能让那朵浊世的清莲质本洁来还洁去，刻下这悲金悼玉枉自嗟叹的石头记？所以干净清纯高贵慧黠的黛玉，最后只能含恨忍悲，寡欢郁郁，无限凄凉地抱憾而终。

她的离去对她来说，未尝不是一种最大的解脱。身处浮华物欲的尘世，命不由人，步步维艰，以她柔软敏感坦荡刚烈的性情，无论如何也做不到像宝钗那样的圆滑和世故，也永远学不会李纨的隐忍和凤姐的八面玲珑。她的存在，无疑是那个时代一面标新立异的旗帜，敢爱敢恨，追求自由和真理，与当时的背景格格不入。所以，她只能寒潭鹤影渡飞烟，香魂一缕归离恨。而所有的富贵荣华，情爱纠葛，终不过是烟云入眼，一梦南柯。

开始咬指甲比我开始记事应该还早，因为我现在还不记得怎么养成了这么个习惯。只是听我妈说我小的时候别人一给剪指甲就哭，自己手又笨，不会剪，指甲又不能太长了，于是造就了这般本领。刚咬的时候家里人觉得挺好玩，不过那时的技术比现在差些了，咬的指甲跟烂草帽边似的。即便这样，至少不会因为剪指甲哭了，于是就这么着了。

慢慢地，我上学了。

学前班时还好点，因为上课要背过手去。那时的老师在自己眼里也是很神圣的，满是崇拜，所以至少课上不会再咬了。下课就完了，跟其他小孩们疯闹呀，满手都是土，得空就把手放嘴里了，嘴唇嘴角留下好多泥，不过向来没感觉过脏。学前班过后就不用背手了，这又给了我机会，不知不觉手已在嘴里了。得以庆幸的是，我向来不会挨老师的罚。一二年级的小学生最让老师头疼的是桌下搞小动作，说闲话了。这两样我都做不到，因为手放嘴里了，做不了下动作，嘴啃着手呢，说不了闲话。从那时起，我在老师眼里就是最听话最乖的学生了。再后来家庭作业很重了，三个手指写的酸麻，还好咬咬手指可以舒筋活血，能继续作业了。真佩服我自己，那么小就懂得劳逸结合了。

家里人开始对我这习惯有意见了，因为手上老挂着血丝。自己想想也是，别的小朋友手又胖又嫩，而自己手上的肉皮儿啃得比树皮还皱还烂。于是告诉前后左右的小同学再看到我咬手指就踩我脚。哎！我小时候可真够狠的，想这么个注意。现在看来，我脚小的一部分原因还要归于当年那个破注意。

时间一长，对于每一次使用剪刀剪指甲都成了记忆深处的事。哪怕对你来说再普通不过的一次剪指甲，也成为难以抹去的记忆。小学的时候最爱考“最难忘的事”这个作文，其实首先想到的就是使用剪刀。当然那肯定不行，因为那样不会感动老师，得不了高分。

如今咬指甲的岁月已有十几个岁月了，意味着墙上的日历已掀去了好几千页。从我认识的所有咬指甲的同行来说，称得上特立独行，登峰造极的恐怕只有我杨某人了。家里时而还会燃起硝烟，我妈老说我，你一天就穷咬个破手吧，要不你不长个，要么就是要不你这么瘦，要么就是要不你越长越寒颤，反正是把我这些先天身体缺陷全归到我咬指甲上了。我老爷更是了不得，说什么要不你考不好，一天光磕指甲了，铲饭嘠渣去吧你。

对于咬指甲我反到有些自豪，我曾经说过，我从小到大唯一坚持下来的事就是咬指甲。高中时墙上贴着什么成在坚持呀贵在坚持呀什么的，这愈加给我增添了自豪感。其实有时想想也不值，这十几年的咬指甲的功夫就算拿来做黄酱，恐怕手艺也早不在海天之下了。不过黄酱没有手指好吃，黄酱最多吃一星期就够了，而手指呢，是不间断的吃了十几年还没吃够。

美丽，是上天的恩赐？还是对自己的仁慈？丑陋，不是命中注定……而看我们的路怎么去走……

小时候看女明星的照片，总以为她们天生就美，头发美、皮肤美、身材美……谁要是说她们是靠衣服、化妆、灯光包装出来的，那谁一定是嫉妒——这样想不是因为我尊重和崇拜美女，更不是因为够自省、自知，而是——我有皱纹，不美丽，承认人家是天生的，我就可以原谅自己的不美，继续理直气壮地偷懒下去——

我的头发又细又软还不浓密，当然不可能有好的发型，打理肯定徒劳无功；

我的基因就有发胖因子，喝水都长肉，当然不可能有好的身材，健身、节食都是多此一举；

我的脸上有皱纹，失去了美丽的脸蛋，可能是“少年老成”吧，抗衰老不是多此一举吗？

……

这种思维习惯不但使我继续不美，还使我与很多东西无缘——

有皱纹，我害怕见人，因为我还年轻，害怕别人说我是老女人，我自卑，不自信；

不爱见人不爱讲话，我的语言天分差，方言都说不好，更别提外语；

我自卑，开始寻找自身的种种缺点，我的手指那么短，还讨厌做重复的动作，钢琴肯定和我无缘，练指法听乐曲绝对于事无补；

……

漫长的青春期都在这样自我开解：别人做到了，那是天分足够，我做不到的，不是懒惰，而是尺有所短。

那，寸又在哪儿长？难道就没有属于自己的美好吗？我内心的这份疼痛就没法抚慰吗？

内心的疼与苦得不到丝点的安慰，这是一种垂死的挣扎……

某日拿着遥控器换台的时候，一句话从电视里传出，如雷贯耳——某位外国探宝者在别人夸他对考古有天分时，很诚恳地说，没有天分这回事儿，有的只是多尝试并坚持。

唉呀，念书的时候我们学了很多类似的话，比如“我亦无它，唯手熟尔”；“只要工夫深，铁杵磨成绣花针”……但这些话只是必须记在脑中，与考试无关的古训，它们浮光掠影地进入大脑，无所事事地存在 ……此处隐藏2874个字……便无法促成爱德华和埃莉诺的婚姻。而她也因为她的小聪明，而得到她想要的。她虽然在这本书里面是一个没什么品德并且没文化、没礼节、无知、心胸狭隘、贪恋钱财、狡诈的乡村妇，却正是因为她是这样的人，她使得自己过上了美好的生活，也让其他人也过上了美好的生活。这其中的精彩我不知道怎么用语言来表达，只有看了的人才会知道，真是绝了！

写了很多，还有很多感受没有写出来，我最欣赏作者写的露西，我是最不知道怎么评价怎么描述关于她以及她的种种作为的。埃莉诺的理智一直牵着我读完这本书，也许是我个人的偏好，在许多事情上和埃莉诺是一样的，以至于让她牵着我走。玛丽安爆发式的情感，也和我很相像，只是拥有充沛的感情的那一段。我时常希望我的朋友能感受到我的情感，因为大多数时候我是羞于表达的，由于礼节和害怕引起误会，或者害怕他们无法体会到自己的感情而会受到伤害，我都不太敢直接表达我的爱。所以当我收到了回应的时候，那种幸福感真的无以言表，我好像什么都不需要了。仅仅是那么几个字，就可以让我开心很久很久。让我一天一天更加的喜爱你。

夜，就那样突兀地降临了。没有电，没有月，除了临时供给的几盏路灯外，整个片区愈发暗黑着深寂。没有灯，竟是连书，也没法看下去。而街面上的人却逐渐多了起来，孩子的嬉闹欢笑隐隐约约。

九月的风，长长地、长长地掠过，凉沁清幽，暗潜入心。信步闲庭，秋的况味，竟那么明显，那么真切。远处，是灰扑深邃的天幕，林立的高楼与树影显得异常沉默。川流的车辆和阑珊的灯火，将这个城市映照得光华魅惑无比。

并不算太宽的广场，依然是老人和孩子们欢聚的乐园。灰发苍颜的老人们笑容满面，你一句我一句，地北天南地闲侃着家长里短。而孩子们穿着旱冰鞋，倒剪双手，风一般地穿行其间。灵巧娴熟的身姿和自得自若的神态，博得阵阵掌声和惊叹。略显昏暗的广场，竟比平日还要热闹许多。

恍惚间，时光回溯到多年前。也是这样的人群，也是这样欢乐的场景。只不过，儿时的我们玩得比现在更简单更纯粹。几个人一组，便可以兴致勃勃地追赶打闹捉迷藏了。越是黑暗隐蔽的地方，越是安全。一个人悄无声息地躲在角落里，既兴奋又期待的那份心境，是任何高档奢华的玩具也无法替代的。

旁边是沙池，几个年龄稍小的孩子蹲在那里热烈地交谈着，玩得兴高采烈。仔细看去，其实不过是大小不一的几个沙堆，毫无规则和新意。可在他们眼里，却是一座座神秘莫测的堡垒。他们将所有的想象，都存放在这些亲手堆聚的城堡里。也许，那里才是孩子们理想与梦想的皈依。一如多年前的我们。

不时有新的人群加入。熟知的也好，陌生的也罢，年龄和背景在这里，再无界定。大家在黑暗中彼此交谈和逗趣，宛如亲友，引发阵阵感叹和共鸣，和谐融洽得没有任何芥蒂。很难想象眼前这些谈笑风生的，就是平日即便在电梯里遇见也淡漠到互不相识的人们。从什么时候开始，人与人之间被冷漠和防范意识疏离得仿佛隔了几重山水？这钢筋水泥雕固的，又岂止是一个城市的规划与风情？

怀念那些远去的时光。儿时无拘无束奔跑的欢畅、左邻右舍倾心相交的从容与坦荡、年少青春里淡墨生香的书信来往以及静若微澜的咏叹与怀想……那些零碎却温暖的画面像一帧旧照，在某个蒙尘的记忆中暗结蛛网。只可惜，年华曾倚却，旧梦远潇湘。那样的日子，只能靠着回忆慢慢摇了。

说实话,我爱你

银姑：

在这个世界里，我与你用心灵对话。理智是对陌生人的设防，我拒绝用理智对话。

“我爱你。”

“你爱我什么？”像小说中的语言，你问。

“我不知道。”真的。

你失望了。

其实，你应该明白：真正的爱是说不清楚的，说清楚的就不是爱，只是一种语言技巧。

劳动产生了语言，而不是爱情产生了语言。

我不知我爱你什么，只知道我爱你这个人，爱属于你的所有的优点和缺点。如果我仅爱你某一个特点，那你可能会成为这个特点的牺牲品。如果你也爱我，那么你也会为这个特点而牺牲你自己的个性，你会成为这个特点的奴隶，那么你就不是你，而是它——这个特点。

我不知道你应该成为怎样的人，只知道你应该成为你能够成为的人。人不能去委屈自己，首先应该成为自己而不要被异化为他人的附庸。我们没有理由在上帝死了之后，还把自己丢失。你就是你，我喜欢看你跳舞，喜欢看你在坦荡的沙滩上自由地打滚，也喜欢听你哭诉，看你愤怒，伴你沉思。对我来说，痛苦的是被别人背叛，更痛苦的是背叛自己。因此，需成熟时，就像大人一样一本正经；该快乐时，就像孩子那般无拘无束。我要为你提供属于你的完整的世界。

说实话，我爱你这个人。

我不想太理智，我总以为爱情是一种感觉，一种默契，一种每个人都不一样的感应，太理智的恋爱可能是一场艰难的谈判。“我爱你”不是一张通知，是一种双向可逆的默契。叫人烦恼的是一起沉默，令人愉快的是一同畅笑。

也许一个人的世界是健全的，但两个人构成的世界却是残缺的。一个人的时候，我是自由的，当你和我的时候，我们应该是自觉的。对于别人，我们都各有着一个完整的独立的人格，而对于你，我们只有一个共同的人格。对于朋友，我将我自己的快乐给他，我们互相尊重；对于你，我将所有的快乐和烦恼给你，我们一起支撑着这个残缺的世界。正因为残缺，才需要了解；正因为不了解而需理解；正因为残缺，我们的世界里“每天的太阳是不一样的”；正因为残缺，才能不断发现，不断更新。这个残缺富有朦胧的诗意。

我努力使自己不想念你。因为想念也意味着一种不信任，不放心。思念的滋味有时也有一种对距离的淡淡的“酸”味，想念从来被人歌颂为一种忠诚的自私的报答。

为什么在你的面前，我总愿意表露自己软弱的一面？也许作为一个有理智的人，他的生活真是一场旷日持久的搏斗。累了，需要一个安全的港湾。于是，便赤身裸体地来到上帝面前，重归伊甸园。最快乐的是忘记自己的生存，丢失自己，回归自然，你便成了自然的象征。我毫无防备地走到你的面前，把最软弱的一面放在你的目光下。

真的，我不知道我真要什么，只是在未得到时，才隐隐若失。但作为男人，被人依赖，被人依靠，被人需要，也是一种价值的体现。如果你仅仅为了能成为你自己而拒绝了我的保护，不让我分担你的痛苦，我相信你是打击了一个男人作为男人的骄傲。说实话，我爱你，但不能告诉你。

我爱你，因为别无选择（既不是我选择了你，也不是你选择了我。是我们选择了我和你）。所以不可能后悔。我们的一切只要是真诚的，就无需道歉，即使做错了什么。

也许我们从未认识自己，因此也无法把握自己。我是因为爱你才爱你的，你呢？是爱我这个人，还是一个偶像？可我不想戴上假面具而成为偶像的。我不能因为太不能“失去”而委屈你。爱你，使我自私；爱你，使你疲倦。

因为我将全部的身心都交给你，也把你的爱放到我的心上，很重很重。我将全部的感情投资给一个人，累了，倦了，即使我失败了，也不会再去选择了。

说实话，我爱你，因为爱你。

是的，“我爱你”。没有比这句话更令人回肠荡气的了。没有比这更简单的语言，也没有比这更复杂的语言了。